我是在gay吧見到他的，我就靜靜地坐在那，看著他一言不發地勸退一個又一個搭訕的人。

偶爾能對上他的眼神，所以我見證了他從清明到迷蒙的過程。

在一口氣喝完杯裏的酒後，他搖晃著身體站起來，擡腿走出門之前乜了我一眼。

我心領神會，內心蕩漾起來。

隔了一段距離跟著他來到gay吧前面一點的公交車站。

他不動，我不動。

表面假裝一個同樣等車的路人。

實則內心暗潮洶湧，我怕自己會錯了意，又在猶豫要是他真開口約我了，我要不要跟他走。

我可不是那種easy boy。

但是這種怦然心動我也不想錯過啊。

至少在他上車前把他微信搞到手。

正想著，他就動了。

他伸手攔了輛出租車，然後轉頭對急慌慌的我一字一頓地說：“你，要，和，我，回，家，嗎？”

語速很慢，感覺過了好幾個世紀，又感覺只是眨眼一瞬。

我內心爆炸，但可能只猶豫了0.1秒就決定跟他走了。

欲望戰勝理智的錯誤案例。

我真不是那種隨便的人，因為我總是想，跟著陌生人走，我可能會被分屍，可能會染上艾滋，可能會和正室狹路相逢，也可能會被幹出屎後再被扔出門。

總之，一切皆有可能，所以我怕，我活該平平淡淡。

不過在現在的我看來，這次腦熱可能是命中註定的，是月老顯形，履行職責給我牽紅線。

我感謝月老。

在上車之後，我有過短暫的後悔，他實在太安靜了，安靜到讓我以為自己是在和他拼車，而不是不久後就會滾在一起來場刺激的一夜情。

我本來就不善交際，去gay吧也經常是朋友拉去作陪的。

可我還是硬著頭皮想和他拉近距離。

他只是用他那雙好看的眼睛看著我：“到，家，再，說。”

依然一字一頓。

我沒有懷疑他說話的方式，甚至覺得他是那麽高冷，那麽酷。

陷入愛情的男人，總是不怎麽理智。（應該是吧）

下車之後，他仍然對我很冷淡，我怕他不讓我進門，那會非常尷尬，會成為我一生的陰影，會讓我找不到對象。

好在他是有良心的。

我跟著他進了門，他家不是我想象的那種性冷淡風，反而是暖色調的溫馨，很整潔，讓我驚訝。

我能明顯感覺到他的醉意，但他到家第一件事竟然是給我倒水。

好有禮貌，好感upup。

但我是來做客的嗎？

換個熱情的人，現在已經抱著開啃，然後啃著啃著就進浴室或者臥室了吧。

作為當事人的我很慌。

他倒完水後就坐在我旁邊，我尋思著他是不是想要我主動，於是稍微往他那邊移了一點。

他轉過頭盯著我，許久才出聲：“你……你會……會不會……嫌……嫌棄我……是……是結巴？”

這是我第一次聽他結巴著說話，說實話我被震驚到了。

我從來沒在現實生活中聽過結巴說話，更沒想到這樣一個大帥哥會是結巴（沒有說結巴不好的意思）。

在我發楞的幾秒裏，他有些失望地起身想走。

我突然就急了，我沒覺得結巴是什麽雷點，只是震驚而已。

下意識地伸出手，把他拉回來，更意料外地主動吻上了他。

他沒反應，既不回應也不反抗。

我用我二十來年學到的三腳貓吻技在他嘴上亂啃。

大概一分鐘後，我還是沒等來他的回應，就有些倦了。

本來也不是主動的人，我發誓這是我做的最主動的一次。

正當我想放棄的時候，嘴巴驀然嘗到一股苦鹹味，就果斷結束了這個不怎麽舒服的吻。

然後我看見他哭了，呆楞楞地看著我。

我的表情估計也不太好看，畢竟一晚上被震驚了好幾次。

第一反應是去安慰，手剛碰到他肩頭，他的雙手就把我攬住了。

由於我比他矮，他又沒有低頭，於是本應該是他抱著我哭泣的畫面變成了我埋在他懷裏哭。

他真的哭得好大聲，我好心疼，很想知道到底是什麽能讓一個猛男撲倒一個陌生男子懷裏痛苦。

接著他就給我說了他和他前任的事情。

那天是他們分手的第三天。

我是一個很喜歡也很擅長傾聽的人，會適時接話，適當安慰。

同時我也是一個很有耐心或者說很能忍的人，當然，如果有一個帥哥在你懷裏哭嘁嘁，不管他說話有多慢，我相信你也會和我一樣有耐心的。（除了他的傻逼前任）

那天我聽他說了很久，直到他說冷，我們才換到床上。

他是有些醉了，說話很放的很開。不僅說前任，也說他的童年、大學、工作，很多很多。

因此我在我們認識第一天（甚至不能說是認識），就知道了他不少秘事。

有些事是有可以投稿豆瓣哈組的水平，也是我日後惹惱他的必殺器。

那天我們沒有做，他說累了之後就躺在我懷裏睡了。

我偷摸著親了幾次，沒再有其他的欲望。

入睡前我在想，我依然是一個沒有約過炮的乖小孩。

然後在半夢半醒的時候，我腦子裏突然蹦出一個詞：素炮。

好家夥，啥詞都有。

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